真的很庆幸，在12月20号那个纸醉金迷的场合认识你，坐在你的旁边，看着你和我带着相同的发晶手链时，我的心小小的颤抖了一下，有个细微的声音在耳畔告诉我，似乎“他”出现了……

    那夜，我一夜无眠，第2天你CALL我去吃饭的时候，我很犹豫，不知道该不该去赴约，呵呵，还好，我还是带着一颗忐忑不安的心情和你坐在上岛咖啡点了2杯我最爱的LATTE，听着你诉说大学的种种趣事，很久没对人绽放过真心的微笑又回到我的脸旁……

    入夜，刺骨的寒风肆虐在北京街头，你穿着单薄的衣物被冷得瑟瑟发抖，却始终把我的手暖在怀中，这时传递给我的不只是一种温度，而是一种融化心灵的汤剂……原来，这也是一种幸福……当你告诉我，26号赶回来帮我过生日时，我真的以为是一句戏言，让我开心罢了。

    没想到，我24号却出了车祸。

    平安夜有点冷，我一心想着送你的第一份礼物(也是第一份送男性的礼物哦)，在傍晚打车去西单找我心仪的东西，当我带着礼物准备回家的路上，车追尾了，整个右半身的痛楚都在提醒着我这一生第一次车祸发生了，我的脑子一片空白，拿出手机，就直接CALL你，BUT你的手机却欠费了，很失落的感觉回荡在心头，眼泪就落了下来，一遍又一遍的拨打着，最后还是短信告诉你，只希望你能早点看到。

    不记得圣诞怎么过的，只是满脑子在思考我的所做所为，是不是越位了，一堆的疑问与犹豫，一堆的肯定与否定，全部都是关于你，乱了……

    26日，谢谢你，这是我一生中最快乐的一天，也给了我肯定的答案，虽然是那么委婉，这一天已经深深铭记于我的心中。

    此后的每一天，有你的温柔相伴，我真的很开心，但是你却不知道我的开心之下，是无尽的自责和愧疚，我的意志徘徊在离开与继续之间，煎熬着……

    该怎么来叙述我的故事呢？1983年的12月26日，出生于天府之国一个满城飘散着唐朝酒香的小城市，一直幸福的成长于父母的呵护中，直到我10岁那年夏天，发生一些无法忘却的事，成为了父母婚姻的终结，我选择了父亲......也正以为这个选择，我受到了所有人的质疑和冷淡，接着性格开始转变，常常把自己关在房子里发呆一整天，画画和写日记成了我唯一的消遣。17岁那年，我无意间接触到了网络，接着一发不可收拾，生活的中心转变为键盘的敲击和话费的激涨，不再抱着书，不再执着笔，学校闻名的才女变成一个旷课生，老师和家长次次找我谈心都没能动摇那时的意志，直到高考分数下来，我头一次感到了失落。

    那个时候，也认识了我这一生中唯一不该认识的人，如你所知，毁灭我人生的刽子手出现了。单纯的我毅然填报了他所在地区的大专，虽然我的分数远远高过那时的招生线，但一心想要跨越距离的阻隔，当我带着我大一的学费也是父亲多年的辛苦积蓄来到梦中的城市，他却用尽手段把钱带走了，然后在深秋的一个早晨，他消失了，我一个人身无分文待在一家破旧的小旅馆，泪流成河……没有办法，家里还是知道了，我不知道当时父亲有多心痛，只知道身体一向健康的他病倒了，母亲间或也知道了，就在母亲准备让我回家的那天晚上，他出现了，告诉我钱被他朋友提走了，他很无辜，并愿意一生补偿我......此后，带我回家见他的父母，没想到势力的他们却一步一步陷害我，因为他们家在武汉有点背景，所以他肯求他们帮我办上学的事，他们表面上说可以帮我出学费，只要以后跟他好好过日子，结果当我带着希望从家回到武汉准备上学的时候，他们却变卦了，然后禁止我和他的来往。接下来的几年，都是抗战，他几次离家出走来和我在成都生活，然后回去家里谈判，终于在2005年获得了通融，他们同意让我们回去住在他们给他买的新房子里，似乎一切都开始往着美好的方向发展，但我的噩梦却没有结束。

    写到这里，其实我想告诉你的是，我没有学历的原因，我真的不愿意去回忆这些过往，一生中最痛最痛的伤痕，此刻一点一点的揭开，又开始在我千疮百孔的心里流血。 接下来的生活，是每天早晨6点到晚上9点的家务与羞辱，当时他的姑姑和小孩以及他的奶奶，他的父母因为近便都住在那个家里，自然所有的家务都变成我一个人责任，一满缸一满缸的锅碗瓢盘，一桶又一桶的衣物，永远也拖不完的地板和搽不干净的家具，从早到晚不停的羞辱与刁难，变成我生活的全部，他们怎么讲我，我都只能听着，等到夜深人静的时候一个人在阳台哭泣……快到生日的某个晚上，我病倒了，躺在床上发着不知道多少度的高烧，整个人游离在虚无飘渺之间，意识时断时续，他求家里的人帮忙叫个救护车送我去医院(当时他姑姑有车)，结果却是他们的冰冷的拒绝，那时我真的绝望了，我想我快死了，只恨不能见父母一面，接着便没有了记忆……

    第2天，我醒了，我清楚的告诉自己，这不是我的要生活，所以来到了千里之外的北京。接下来的事，我想你也应该知道了，我付出我的尊严去维持他的生活，得到的却是……直到遇见你，仿佛灰暗的房间洒进一缕阳光，我打开了尘封已久的门窗，在你的陪伴下感受着生命中那种久违的温暖，是的，我是幸福的，幸福的很自私，每天，每小时，每分，每秒，我都在考虑着如何跟你诉说事实，但是仅仅下一秒，我就贪婪得想多再占有这种虚无幸福，我真的好恨我自己，明明知道不能带给你幸福，却占有着你，如同一个沙漠旅者一样渴望着你幸福的水滴，来安慰自己沙漏般的心，我已经无法面对自己了。

    真的很爱你，你知道吗？总是幻想着跟你生活在同一个屋檐下，每天早晨你去工作之前的拥抱；夜晚哄我睡觉的GOOD NIGHT KISS；早晨可以帮你倒上一杯热牛奶，烤一片土司，煎个爱心鸡蛋，不用饿着肚子去忙碌，你肠胃本来就不好；晚上可以煲一锅喷香四溢的汤，栲栳一下你辛苦的身体，再泡一袋侵足液，按摩一下你那走不了半个小时路的平底足；在你看《亮剑》的时候，一定要飞身夺下遥控器的控制权；在你想事情的时候，偷偷地煮一杯让满房间香气十足的咖啡，自己喝，然后看你抓狂的样子，嘿嘿……好多的梦想，都等着你回来实现，虽然我知道这段幸福可能只会持续到某个我坦白的时间，我想也许就是这个情人节或者更早的时候，但也很希望能和你过一段这样的生活，此生足矣。

    对不起，亲爱的，这些话我可能没有办法当面跟你讲出来，但是我希望你可不可以不要生气，(你生气的样子好恐怖哦)虽然我的脑子里已经幻想出你此刻的样子……也罢，我还有什么资格呢。

    一开始如果我告诉你这些，是不是我们之间不会发生什么了，我错误的选择导致了这一切，我好痛，我真的希望自己可以背负起这2份痛苦，这样你就不会痛了。佛啊，如果今生欠下的债，来世可以还的话，我宁愿做路边那个让他歇息的石头，或者那棵让他遮阴的树木，只愿他幸福，就够了……

    明年的冬天，你还会握着我的手吗？

    后记：我并不期望此文得奖，只是把这几年来唯一的文字堆砌成对他的道歉与思念，我会在某个时候让他看到此文的，希望大家情人节幸福，而我却要冬眠了……（柔柔猫）